CHARLATANES EN LA TV

[ASIMOV22]

MMe encuentro muy cómodo en mi camita, listo para ver televisión para desvelados (me encanta desvelarme). No puedo evitar echar una ojeada a los canales comerciales de Televisa (2, 4, 5,9) y de TV Azteca (13 y 7). Siendo la una de la mañana, puedo ver que aparece Walter Mercado hablando de milagros cósmicos, de los designios estelares y de la suerte de los piscis (muchas veces me pronostican que me llegará el amor, pero aún sigo solterito).
Walter Mercado. Lo comencé a ver en una sección del programa mega amarillista “Primer impacto” original de Unicable y Univisión. Inmediatamente aparecía este hombre, como algo afeminado, muy creyente o inspirado en Cristo o Dios, dando a cada horóscopo su toque particular de predicción. Era curioso ver que decía de mi signo Piscis en una ocasión : “Llegará alguien especial en el trabajo. No te presiones. Pronto tendrás nuevos eventos que cambiarán tu vida”. Al mismo tiempo, otro astrólogo en otro canal decía: “Piscis. Vendrán momentos difíciles. Tendrás algunas presiones. Espera, ya que todavía falta un buen tiempo para que llegue esa pesona especial”. ¿Cómo era posible que las estrellas fueran tan contradictorias? ¿O acaso los intérpretes de éstas mentían?
Siempre he pensado que los horóscopos son tan contradictorios, que no puedo evitar pensar que son solamente un fraude. Es fácil entenderlos. Te dicen cosas ambiguas que originalmente son características de todas las personas, pero no haces caso a los otros horóscopos, sino al tuyo. Entonces me gusta hacer algo: imaginar que yo soy signo 12, es decir, que soy todos los signos (Aries, Tauro, Géminis,...) y revisar los horóscopos. Por ejemplo, leo el signo cáncer, y la mención dice que soy algo calculador, o Virgo, en donde leo que posiblemente esta semana me irá bien. Si no me equivoco, de una u otra manera consigo que todos los signos se adecuen a mi personalidad.
Entonces escucho a Walter hablar de la piedra de cada signo, y veo que a veces mi piedra es el zafiro y otras veces es el cuarzo. Luego nos invita a consultar a sus psíquicos, pero por casi 500 pesos. A veces pienso: “Si fuera psíquico, en vez de buscar ganarme la vida viéndole el porvenir a ajenos, mejor vería los números ganadores del Tris, del Melate o de la Lotería. Me volvería millonario y nunca jamás volvería a trabajar mas que en la lucha contra la pseudociencia”. Lastima. La gente es tan crédula y le gusta pagar por eso. Un señor o señora que dice ser psíquico le dice al cliente cosas ambiguas y éste se lo cree todo. No hay duda: Walter Mercado es un charlatán.

Cambio de cabal y me encuentro con no astrólogos, sino unos religiosos que tienen su programa de televisión y de radio a la vez, estos sincronizados. Veo que el “obispo”, habla algo raro. Con acento o con finta de ser portugués. ¡Brasileño! Si, lo sabía. Comienza la iglesia de “Pare de sufrir” basándose en la Biblia, en Cristo. Ayudan a que la gente supere sus problemas con la fé. Hablan de temas de interés público. ¿Qué bonito no? La fe es algo de lo que carezco pero que admiro de las personas.
De pronto, el señor obispo, después de anunciar que su sistema tiene varias iglesias en muchos lados del DF, dice: “Para que usted pueda entrar al reino de Dios, necesito que me deposite tres mil pesos a la cuenta tal. Hágalo a tiempo.”. ¿Qué rayos es esto? No puede ser. Otra iglesia patito. Ahora si, como dirían los creyentes: “¡Que Dios nos ampare!”.

Después de seguir cambiando de canal y encontrar servicios de colegialas calientes para platicar por teléfono hasta quince minutos (tengan por seguro que las chavas guapas que aparecen en el anuncio, no serán las mismas con las que hablen por teléfono), me encuentro con la venta de un talismán mágico. Ha sido elaborado en el “Altar mayor”, por los psíquicos y especialistas más capacitados del mundo. Con forma de moneda conmemorativa, si lo compras, te darán la clave para activar sus poderes mágicos y mejorar tu vida. Debes proporcionar tu fecha de nacimiento y tu signo, y recibirás un medallón personalizado que te librará de todos tus problemas (amorosos, económicos, de salud, etc.).
Me pongo a ver el comercial de esta cosa mágica (según), y aparecen dos mujeres jóvenes, con la cara más fea que la de Munra (el monstruo con el que luchaban los Tonder Cats), mostrando que tienen problemas de pareja o en el trabajo. Antes no abusan de ellas los patrones nada más por feas. De pronto, al tener el medallón, una de estas chicas inmediatamente mejora su situación en el trabajo. El patrón de pronto le da un aumento y mejora su trabajo (aunque a mi se me hace que no fue gracias al medallón, sino al dormir en la casa del jefe -eso sí, en la misma cama-). La segunda chica, muy morena, y gracias al medallón, mejora rápidamente su relación con su viejo (el cual es un güero). Bueno, el medallón muestra intenciones de hace café con leche.
La primera chica, a punto de ir a la cama, coloca su objeto mágico debajo de la cama, y éste inmediatamente empieza a absorber algo raro (posiblemente energía negativa, o gases raros de la chica). De pronto, la escena cambia súbitamente y se ve como un brujo invocando a los dioses malignos para hacerle brujería a la chica, pero esta ya está protegida. El brujo se ve amargado, feo, encerrado en un convento, solitario (si a los treinta años no has perdido tu virginidad, claro que te vuelves loco).No hay duda, todos los talismanes, medallones con poderes mágicos que te curan todo son una gran farsa, y pagar hasta $500 por ellos se me hace un acto total de charlatanería.
Yo conocí a uno de los señores de este promocional (o infomercial). ¿Qué hacía este señor? Tenía que decir: “Yo estaba muy mal, con problemas de todo tipo y enfermo. Pero cuando compré el medallón, mi vida cambió por completo. Ahora estoy muy bien y ya no tengo ningún problema”. Este hombre me contó que esa cosa no sirve, y que lo contrataron para decir todo lo anterior, haciéndolo firmar un documento en donde se comprometía a no revelar públicamente el negocio.

Cambio otra vez de canal, y veo un mágico producto que hace que una gordita de 150 kilos baje a 60 kilos en tres semanas. Esos productos son conocidos como medicamentos chatarra. Muchas mujeres los toman por ese afán de esta sociedad esteticista que indica que si no eres muy delgada y bella, eres una rezagada.
Conocí una vez a una chica así. Bajó treinta kilos en un mes. Pesaba cien y bajó a setenta. Pero lo interesante es que ya no veía, cada rato estaba en el hospital y estuvo a punto de entrar en coma. Estuvo a tiempo para que la medicina real la salvara de estos productos.
Hay que entender algo. Mucha de la grasa corporal es vital para el buen funcionamiento del organismos. (Yo por ejemplo parezco lombriz con chícharo en el estómago. Pero esa grasa de más es vital, si la perdiera, podría enfermar gravemente). Muchas mujeres, viendo a aquellas flacas hedonistas y con mucho sufrimiento por no comer que se llaman modelos, desean bajar al instante y estar como ellas. ¿Qué se ganan con esto? Chicos, diversión, atención, aceptación, etc. Lo malo es que las modelos aunque están bonitas y parecen muñecas, sufren demasiado por no comer casi nada. Y lo interesante es que son más forma que contenido; es decir, mientras son muy bonitas, por dentro son gente sin sabor, aburrida, sin tema de conversación. Creo que lo que al final lo que nosotros los hombres queremos es amor verdadero. Lo de adentro es para siempre, la forma solamente durará pocos años.
Otra cosa que pienso, es que si una gordita de cien kilos baja así de fácil 40 o 50 kilos, entonces la ciencia estaría avanzadísima y no existirían los obesos. Una mujer gorda, al bajar muchos kilos de golpe, se le colgarían todos esos trozos de piel que estaban adaptados a la grasa del cuerpo (lo que se bajaría sería la grasa, más no la piel). En conclusión: todos esos productos “milagro” no sirven para nada y son vendidos por una bola de charlatanes.

Aunque con poco sueño, sigo cambiando de canal, y regreso a lo mismo. Ofertas de aparatos para hacer ejercicio que te harán bajar muchísimos kilos en pocos días. El problema es que no es solamente el ejercicio, sino la alimentación que se lleve. Se puede estar horas en el gimnasio, pero si al salir vas al puesto de tacos más cercano y te comes diez tacos de cabeza y diez de suadero y tu refresco de cola, dudo mucho que bajes de peso.
Si quieres bajar de peso, la comida vegetariana es excelente para este propósito, y el Spinning ha demostrado ser uno de los mejores ejercicios para bajar esa pancita.

Ya me aburrí, quiero dormir ya, pero sigo viendo lo mismo en TV abierta. Bueno, mejor paso al cable. Ups. Amira está dando en vivo predicciones a los incautos. $35 EL MINUTO. Máximo Quince minutos. ¡Cómo me gustaría que una inversión como esa del cliente diera resultados! Pero no. La inversión es buena para Amira. Vestida casi casi como payaso, le dice a una pobre señora que los seres de luz, su fe y el recibo telefónico a cuenta de Amira, será suficiente para solucionar sus problemas.
Cambio de canal y me encuentro un promocional de Madam Sasú. Parece costeña, o habla como tal. Aparece una persona que quiere saber del amor. Otra señora quiere saber del futuro. Aparece una chica tipo Mrs que dice: “Me gusta un hombre, pero no sé si me engaña”. Haber, haber, haber. Todavía no anda con él, solamente le gusta, entonces ¿cómo es que la engaña si aún no hay relación entre ellos? Tal vez lo que la engaña es la vista o su poca coherencia en lo que dice. Madam Sasu ofrece curar todos nuestros problemas, pero alto, las estrellas necesitan dinero, los espíritus sin dinero no bailan, y ella... bueno, quiere irse de vacaciones a París.
Oh, Oh. Una charlatana más. Pero no es astróloga. Tira un chorro de agua en una mesa, coloca un recipiente de vidrio sobre el agua, ésta queda con una presión y toma formas. Una mujer le habla, preocupada por el hecho de saber si está embarazada. El agua aplastada y un para allá y para acá de unas cuantas piedras y... ¡Oh sorpresa! ¿Qué sorpresa? No se ve nada. Piedras y agua. Pero la especialista con sus dones ve algo más. “Si estás embarazada”, le dice “¡Y va a ser niño! Parece que es buena esta mujer. Marco el número telefónico de este servicio. “Bueno, con quien tengo el gusto”. “Que las piedras y el agua le digan como me llamo” le respondo. “Solamente recibo mensajes difusos. ¿Cómo se llama y qué signo es”. “Solamente recibe mensajes difusos. Bueno. Me llamo...” y digo mi nombre. “¿Qué me quieres preguntar?”. “Si...eh... ¿cuál será el número del premio mayor de la lotería para mañana?” Cuelgan. En la TV, ella dice: “Esto no es para jugar, esto es serio. El siguiente por favor”.

Ya medio aburrido, se me ocurre cambiar a el canal Infinito. James Van Praagh hace su aparición frente al público. “¿Quién es este tipo?” ,me pregunto. Y comienza: “Veo en esta parte del público a una persona que perdió un familiar. Veo a un hombre, o algo masculino, o algo relacionado con lo masculino. Si es usted. Encuentro algo relacionado con el siete, el séptimo, tal vez un mes, un día o un año; tal vez una edad...”. Nooooooooooooooooo. John Edward 2. Cambio rápidamente de canal.
Pascal Lopresti aparece en la tele. Conozco a ese señor. Tiene una pizzería en la Cuauhtémoc. Lo conocí una vez en un congreso de divulgación de la ciencia platicando con el actor Juan Ferrara. Dicen que hace buenas pizzas. De pronto, comienza a platicar que hay seres extraterrestres en forma esférica y luminiscentes que se le pegan en la nuca a la gente y se alimentan de su energía positiva. No se pueden ver, y en las fotos que se toman, éstas deben pasar a una técnica especial de revelado para poder ver a los seres plaga. Es curiosos pensar que cuando le hacen a la foto la “técnica de revelado especial”, le agregan mediante el fotomontaje la imagen de estos seres. Lopresti es otro charlatán sin lugar a dudas. Mientras termina diciendo: “Pronto vendrá a México mi amigo del alma Giorgio Bonjovani”.

¿Qué no hay nada bueno en la tele? Me encuentro con canales religiosos en donde con el poder del padre (que parece más conductor de top show que sacerdote) atrae la atención. Grita con decisión y vehemencia los poderes del señor y luego da muestras de eso. Suben al estrado a gente paralítica, y mediante el poder del señor, el discapacitado milagrosamente se pone en pie. Pero antes de eso decían que uno de estos hombres no podía mover las piernas, y mientras estaba formado para recibir el “poder”, se estira un poco y con toda naturalidad sus miembros inferiores, mientras la gente está concentrada en el sacerdote.
La fe es necesaria, pero dudo que sea más efectiva que la medicina. ¿Porqué no hay una demostración en donde un manco recupere totalmente su miembro perdido? ¿O un degollado que recupere la cabeza? Aún si esto sucediera, los trucos de magia estarían presentes.

Entre dormido y despierto, cambio de canal y me encuentro a esos mega-hipnotistas quecontrolan a un público de100 o 200 personas. Dicen hipnotizar a escala colectiva. Cuando observo atentamente al público hipnotizado y veo que algunos no aguantan la risa o abren un momento los ojos o se acomodan la pierna adormecida.
Un amigo me contó que en el programa “Otro Rollo”, cuando llegó uno de estos tipos que hipnotizan a un país entero, le pidieron a todos los presentes hacerse los hipnotizados y aludiendo que era un truco de magia y no algo real (como se intenta suponer). Sin lugar a dudas, tienen el apoyo del público.

Y le sigo cambiando de canal. Maussán diciendo en un programa repetido que “ahora sí” tiene la prueba contundente de visita extraterrestres. Carlos Trejo hablando de sus fantasmas con un público que prefiere divagar en la fantasía que darse cuenta que cada vídeo es falsificado. John Edward adivinando lo obvio o un pequeño grupo de señores diciendo palabras en náhuatl para curar inmediatamente a todo aquel que se queja de sufrir algún mal.

Apago la TV siendo más pesimista que Carl Sagan: Definitivamente hemos entrado a una nueva era de superchería, superstición y oscurantismo.

[Lord Morgan]

¡Yisuscraist!!

No me digas que no funciona Amira, ni Madame Sasú, ni Walter Market, ni los predicadores brasileños (que los tengo cerca de donde vivo)
¡¡NOOOOO!!

Y las chicas calientes de imaginártelas tan feas ¿Te enfrían??

¿Y´ora que hago con todo lo que me dijo "La Alegre Madame"?

Creo que seguiré esperando pacientemente a que el Coyote se coma al desgraciado "Correcaminos" que ya me tiene hasta los cuernos. Parece que a este cochino avestruz le leyeron el Tarot y le dijeron que jamás lo "pescaría", mi luchón Coyote. Mi vida ¡TU PUEDES!! ¡¡ACABA CON ESE PAJARRACO!!